Tags: обо мне

о погоде изнутри и снаружи, часть 2

Я иногда думаю, что моя главная жизненная - не побоюсь этого слова, кармическая - задача - перестать беспокоиться и начать жить. Вот даже Амазон что-то подозревает: в списке “Recommended for you” он предлагает мне книгу “The Subtle Art of Not Giving a F*ck” (что-то вроде “Тонкое искусство пох*изма”), хотя я не давала ему повода.

На самом деле жизнь с повышенной тревожностью похожа на увлекательный квест: каждый день новое приключение.
Я тут давеча упоминала, что у нас в пятницу с утра было минус шестнадцать, но это уже к утру потеплело. А накануне вечером природа щедро отсыпала все минус девятнадцать и ужасной силы ветер. В городской многоэтажке - за толщей стен, в уютной тиши стеклопакетов - такой ветер становится разве что поводом для разговоров: мол, слышишь, как завывает, давненько такого не было. Совсем не то - в сельском доме шестидесятых годов постройки. В стенах то и дело что-то стонет от перепада температур, пластиковый сайдинг трещит, в воздуховодах что-то нервно дребезжит - того и гляди стены разлетятся как спички, фундамент развалится, крышу сорвет ветром, привет, Дороти, ты больше не в Канзасе.
А еще у нас в окно растет дерево - ну, скажем, пихта. Одной стороной она, как и положено приличному дереву, пушистится веточками, а другой тесно прижимается к нашей спальне. И каждый раз, когда поднимается ветер, эта пихта скребет когтями по стене и отчаянно стучит в стекло. Я ее понимаю. Когда на улице минус девятнадцать и ветер 10 метров в секунду… в общем, я бы тоже скреблась и стучала. Но не могу же я впустить в спальню пятиметровую пихту! Так мы с ней и боялись вместе: я изнутри, она снаружи.
В 11 вечера мне кое-как удалось заснуть, сунув голову между двумя подушками. А в полночь меня подкинуло в кровати: провода! У меня же на улице провода в розетку воткнуты! Рождественский декор, все такое. Такой ветрище - что если… (тут внутренний паникер немножко считерствовал, потому что так и не придумал, что конкретно может случиться. Но непременно что-то ужасное! Короткое замыкание, пожар, мучительная смерть.)
Ну что делать. Не спать же, когда такой ужас грядет, верно? Натянула джинсы на пижаму, сунула ноги в ботинки, голову в шапку, все остальное в юникло, взяла фонарик и отправилась в приключение. На улицу в смысле. Выдернула штепсель из розетки. Вернулась домой. Разделась, упала в кровать и заснула сном младенца без всяких дополнительных ухищрений.
Кстати, ветер сразу затих. Думаю, дело в штепселе. Стопудово.

***
А Сегодня ночью у нас была гроза и ливень; сейчас, 18 декабря, на улице плюс тринадцать. Вся эта фраза настолько прекрасна, что я даже не знаю, в каком месте ставить междометие “Карл!"

(no subject)

Последние пару дней я играю в “Случайный план-2015” у Хло. Часть моей френдленты тоже играет, и я регулярно вижу чужие виш-случайности. Читаю с удовольствием, но сама храню молчание. И вообще почти ничего сюда не пишу. У меня такая разнородная френд-аудитория, что почти про каждый пост найдется кто-то, кому это покажется близким, кто-то, кому будет пофиг, и кто-то, у кого он вызовет отвращение, неприятие и судорожные конвульсии пальца у виска.
И вот каждый раз, сочиняя очередной пост, я думаю про эти группы людей. Потом думаю про то, что надо бы создать несколько подзамочных групп для разных аудиторий, думаю про то, кого в какую группу отнести... И все это кажется так муторно, что я в итоге забиваю на пост.

В общем. Короче. Желаю себе в 2015 году научиться вместо этого забивать на чужое мнение о своей драгоценной особе, перестать заботиться о своем Светлом Образе и выражать то, что хочется от души. Аминь.

Американский дневник. Шок - это по-нашему.

Как я уже где-то упоминала, у меня характер трепетной фиалки низкий уровень стрессоустойчивости: я с трудом адаптируюсь ко всему новому. Адаптироваться я могу почти ко всему, но медленно и постепенно.

Пребывание в незнакомом месте (в частности, в чужой стране, но не только) у меня ассоциируется с десантированием в середину джунглей: вокруг цветет, пахнет, ползает, прыгает, летает и чавкает девственная природа, а ты стоишь посреди всего этого великолепия и не знаешь, куда двинуться. Не то чтобы природа настроена враждебно, но если ты случайно наступишь кому-нибудь на хвост, приняв его за веточку, владелец конечности не станет разбираться в твоих биологических познаниях, а рефлекторно укусит в ответ. Так что в незнакомой местности я сначала выстраиваю себе убежище, а потом по-тихоньку начинаю исследовать территорию вокруг него, постепенно отходя все дальше и дальше. Если речь идет об обычном отпуске, то чаще всего дело ограничивается одной-двумя протоптанными дорожками: к кормушке и к месту купания, с эпизодическими выпрыгами в сторону достопримечательностей.

В Америке для меня таким привычным убежищем стали “будни домохозяйки”. Все спокойно, тихо-мирно, никкаких чужих хвостов под ногами, самая страшная катастрофа - пылесос непривычной модели. Но вчера я случайно забрела за десяток дневных переходов от привычных тропок. (Ну, про “пару дневных переходов” - это, конечно, метафорически. В психологическом смысле ;)) Когда я обнаружила, где нахожусь, бежать уже было поздно, пришлось окапываться прямо там ;))

Дело было так. Collapse )

Как выживают перфекционисты?

Алика вот пишет:
оказалось, что я любое дело в голове сразу раздуваю в полный комплекс

И у меня есть аналогичная фигня, и она ужасно отравляет жизнь. В том виде, который описывает Алика, она тоже присутствует (нельзя просто так взять и подстричь ногти, к этому непременно прилагается тридать три кило сопутствующих мероприятий). А вчера этот баг повернулся новой стороной.

Раздумывала над одним постом в дружественном сообществе, и внезапно у меня в голове сложился потрясающий ответ-комментарий. Четко и по делу, со стройной системой, руководство к действию - все как я люблю. Нормальный человек пошел бы и разместил этот комментарий за пять минут. Я же очнулась только через полчаса, обнаружив себя за придумыванием пространной и подробной статьи по мотивам этого комментария, с примерами, внешними ссылками и лирическими отступлениями.

Однако между написанием комментария и написанием статьи есть большая разница в количестве требуемых ресурсов. Так что угадайте с трех раз, чем все закончилось.

(А вы еще спрашиваете, почему я в ЖЖ ничего не пишу. Потому что нельзя же просто так взять и разместить коротенький пост в ЖЖ! Это преступление против человечества.)

вопрос к девочкам про жизнь и литературу

У меня вдруг возник вопрос на поболтать к женской половине аудитории. Девушки, а есть ли у вас (и был ли в детстве-отрочестве) персонаж женского пола, на которого вы хотели бы быть похожей?
(Впрочем, мужской половине тоже не возбраняется высказываться ;))

Я всегда хотела быть мальчиком и ролевые модели выбирала сплошь мужские. Сначала это был Тимур, потом Робин Гуд. Не потому что у меня с гендерной самоидентификацией что-то не в порядке, а исключительно из-за того, что все самое чудесное, героическое, интересное и вообще мало-мальски заслуживающее внимания доставалось мужским персонажам. Все приятные (для меня) героини были в лучшем случае спутницами главных героев. Бабушка с мамой, доведенные до паники перекосом в моих мозгах, пытались обратить мое внимание на Жанну Д'Арк, но она произвела впечатление такой феерической дуры, что уж лучше уже быть подругой правильного мальчика, чем этим.
Первый просвет в засилье моих персональных литературных мужиков случился лет в 14. В каком-то сборнике попался рассказ "Дорога, с которой не возвращаются". Вштырил по-страшному (хотя сейчас я вряд ли вспомню, о чем он был). Вштырил, конечно, в первую очередь образом дороги и перевала, во вторую - образом героини. Я тогда впервые написала в девической анкете (помните, были такие?), что хочу быть похожей на Висенну (ну, Робин Гуд всяко лучше, но если уж выбирать из теток, то пусть это будет боевой маг ;))
Много-много лет спустя я случайно прочитала в Википедии, что Висенна - мать Геральта. К тому времени я уже успела забыть, что когда-то ею восхищалась. Но если бы не забыла, на этом месте перестала бы восхищаться точно. (Йеннифер, приютившая чужую Цири выглядит как-то симпатичнее, чем Висенна, отдавшая своего сына, чтобы из него сделали чудовище. Ну да ладно, чоужтам.)

Сейчас я, пожалуй, доросла до того, чтобы взять немного женской мудрости от ефремовской Таис. Но боевую магию мне, пожалуйста, тоже оставьте. Пригодится ;)

А как у вас?

О том, что я люблю

Одно из моих самых любимых занятий по жизни - узнавать, как устроена моя голова (или психика, или душа - в общем, та часть меня, которая не состоит из атомов и молекул): мотивация и антимотивация, сильные стороны и слабые, реакции и их причины, чувства мысли и все такое прочее.
Про других людей я тоже очень люблю изучать. Но это всегда преломляется через себя: либо радостное узнавание ("О! Точно! И у меня точно так же!"), либо радостное же удивление ("Ух ты! Вот оно как бывает! А у меня совсем не так.")

Collapse )

Как критиковать трепетных фиалок?

Хочу начать этот пост с признания: во всем, что касается критики моего творчества, я - трепетная и нежная фиалка. Невзирая на жизненный опыт, духовный рост и здоровый пофигизм, первая реакция на любое критическое замечание - стыд, паника и депрессия.
Я отношусь к этому философски. Кому-то от природы достался бюст нулевого размера, кому-то аллергия на цитрусовые, а мне вот - Тонкая Душевная Организация.

Можно, конечно, поныть на несправедливость мироустройства. Это я тоже иногда делаю. Но от нытья, как известно, сиськи не растут, аллергия не лечится и Тонкая Душевная Организация не превращается в крепкую и устойчивую. Так что приходится учиться жить с тем, что есть.
Я соблюдаю правила безопасности: стараюсь не ходить туда, где по моей ТДО могут потоптаться с особой жестокостью. А если все-таки хожу (а я хожу, конечно, куда деваться?), то заранее планирую себе время для трагических рыданий отходняка. И держу под рукой аптечку первой психологической помощи.
Collapse )

прикладная антропология

Вчера посмотрела "Криминальную фишку от Генри". Начинала просмотр со скепсисом, да и в середине хотелось пролистнуть пару-тройку эпизодиков, стыдливо прикрывая зевки предплечьем. Но в целом - неожиданно понравилось. Хотя почему неожиданно? Сама идея отыгрыша эмоций в любом виде (от вынужденного притворства до театра) с одновременным вовлечением в них - это то, что меня цепляет в любом произведении практически гарантированно. Потому как это суровая правда жизни: для меня нет разницы между игрой и реальными чувствами. Нет, я ЗНАЮ, что она есть. Но на самом деле ее нет.

Я не умею играть. Мои актерские таланты не то что равны нулю - они где-то в глубоком минусе. Collapse ) Так что если уж по какому-то странному стечению обстоятельств мне требуется изобразить чувства, единственная возможность это сделать - испытать их на самом деле. И правило действует в обе стороны: если я оказалась вовлечена в процесс отыгрыша чувств, я буду испытывать их еще долго (от нескольких дней до... гм. еще пару лет назад меня еще подергивали образы, которые я себе напридумывала во времена "Сороки").
В юности меня этот процесс неизменно поражал, я подозревала, что это какая-то магия или мистика. А сейчас я в подобные ситуации стараюсь не встревать. Ну и в любом случае, теперь-то я знаю, что с этим делать ;)

А еще есть фишки, которые меня в произведениях цепляют в самом худшем смысле. Выносят. Как говорят слэшеры, сквикают.
Collapse )

Это все соционика детские травмы!

А вас что цепляет?

"Дом, в котором..." Очередная нерецензия.


Необходимая отмазка. Я не пишу рецензий на литературные произведения, о чем честно предупредила в верхнем посте. Так что если вы рассчитываете почитать про идейно-художественное своеобразие "Дома...", вам - в что_читать. А здесь я буду трындеть о себе, о прошлом и о Доме, каким я его помню.


Мое мировоззрение далеко от фатализма. Я не верю, что все предопределено судьбой - это слишком грустно и беспомощно.
Но есть события, которые... даже не то чтобы преодпределены. Они просто уже случились. Даже если их еще нет в материальной реальности.
Это как дорожный ландшафт: вы еще не видите вон ту скалу в форме пасти дракона, но она там уже стоит. И если уж вы идете по этой дороге, то рано или поздно со скалой повстречаетесь. Таких событий, к счастью, немного. Обычно я их не предвижу заранее. Только обернувшись назад, могу определить: вот этот овраг - часть ландшафта, а вон тот столбик забрел случайно.
Однако "Дом, в котором..." я неожиданно узнала.
Увидев во френдленте пост de_soto, я поняла, что уже прочитала эту книгу. Осталась пустая формальность: прогнать через свою оперативную память три мегабайта текста.

Добраться до них, этих мегабайтов, я не очень торопилась. Возможно, из страха. Или из чувства противоречия. Щедрая на рекомендации френдлента напоминала о книге чуть ли не ежедневно. Это новый крапивин, убеждала френдлента, новый кинг и новый макаренко. И стругацкие еще, добавляла она, не забудьте о стругацких! В их лучшие времена. Остро-социальная фантастика. Очень страшная книга. О том, как нельзя поступать с детьми. Особенно - с инвалидами.

В общем, честно скажу, я порядком струсила и собралась забить на "Дом, в котором..." большой болт. Но куда же денешься от придорожной скалы?
Оказалось, что френдлента читала какую-то другую книгу.
А моя - не про детей. И тем более не про инвалидов. Она ни капельки не страшная, совсем не острая и почти не социальная. И вообще не фантастика.

Для меня это оказалась книга о том, что все мы калеки и психопаты разные. А еще - внезапно! - о "Сороке-801".

Collapse )

2010. Итоги.

Сначала хотела написать о том, как все зашибись. Но решила быть честной.

Collapse )

Collapse )

Collapse )

13 желаний на 2011 будут записаны в отдельном посте, видимом только мне и ДМ (ну и Большому Брату, естественно, но это пусть остается на его совести).

Всех с наступающим! Надеюсь еще с вами увидеться.