Tags: просто мысли

Лытдыбр про Питер, книги и другие занятия

Несколько недель назад я шла с Маяковской до Адмиралтейской, светило солнце и Питер демонстрировал столь редкую для себя жизнерадостность. Я шла и думала: я люблю Невский (единственное место в Петербурге, которое я чувствую и люблю) - и жаль, что мне так редко доводится по нему гулять.
Ну и вот, не успела я так подумать, как жизнь повернулась ко мне чувством юмора. Теперь четыре дня в неделю до конца августа я отвожу наследника заниматься английским. И пока он занимается, у меня есть четыре часа, чтобы насладиться историческим центром Петербурга ;) Смайлик тут изображает не сарказм, а радость!
Collapse )

Как критиковать трепетных фиалок?

Хочу начать этот пост с признания: во всем, что касается критики моего творчества, я - трепетная и нежная фиалка. Невзирая на жизненный опыт, духовный рост и здоровый пофигизм, первая реакция на любое критическое замечание - стыд, паника и депрессия.
Я отношусь к этому философски. Кому-то от природы достался бюст нулевого размера, кому-то аллергия на цитрусовые, а мне вот - Тонкая Душевная Организация.

Можно, конечно, поныть на несправедливость мироустройства. Это я тоже иногда делаю. Но от нытья, как известно, сиськи не растут, аллергия не лечится и Тонкая Душевная Организация не превращается в крепкую и устойчивую. Так что приходится учиться жить с тем, что есть.
Я соблюдаю правила безопасности: стараюсь не ходить туда, где по моей ТДО могут потоптаться с особой жестокостью. А если все-таки хожу (а я хожу, конечно, куда деваться?), то заранее планирую себе время для трагических рыданий отходняка. И держу под рукой аптечку первой психологической помощи.
Collapse )

пафосное дао

Вчера на тренировке я постигла очередное дао. Правда, многомудрая Эрвен говорит, что это нифига не дао, а так себе, мелкое просветление... или озарение? в общем, что-то такое, с электричеством связанное. Ну, не суть.
Вишу я вчера вниз башкой на пилоне, держусь на честном слове коленкой. И чтобы сделать то, что показывала тренер, нужно изогнуться очень хитрым образом и перехватить пилон подмышкой. Я пытаюсь это сделать и чувствую, что коленка предательски отъезжает в сторону. И сейчас случится одно из двух: либо я свалюсь башкой прямо в пол, либо хрупкой Вале придется ловить мои полновесные 60 кило - что не смертельно, но позорно.
Я малодушно возвращаю коленку на место и вещаю что-то про ноги, которые скользят, растяжку, которой не хватает, про страшно и ваще. А тренер Валя и говорит: все у тебя с растяжкой нормально, давай уже, дескать, хватит мозги компостировать.
Ну что делать, взяла себя за отсутствующие яйца и извернулась. Одна секунда леденящего ужаса - и я снова в стабильной позе, с пилоном подмышкой.

Но она все-таки была, эта секунда ужаса, когда казалось, что меня абсолютно ничто не держит и сейчас случится катастрофический башкой-в-пол.

Эта секунда ужаса - она везде есть, в любом мало-мальски серьезном деле.
Когда я впервые отослала рассказ на грелку, трындец мне представлялся куда более страшный, нежели "башкой в пол". И секунда леденящего ужаса длилась неделю - до подведения итогов первого тура.
И когда я проводила первый тренинг, мне было страшно так, что отнимался язык. Надеюсь, в записи это не заметно ;)

Пафосное дао, которое постиглось вчера, заключается в том, что когда страшно, нужно довериться себе. Своему телу, если ты висишь вниз головой в неудобной позе; своему таланту, если ты пишешь текст; своему логическому разуму, если ты создаешь структуру... ну и так далее, whatever-it-is. (Ну и еще миру, наверное. Но начать-то в любом случае с себя.)
И тогда, через мгновение ужаса, будет новая стабильность, из которой можно двигаться дальше. В очередную неудобную позу.

Очень просто. Но страшно же, елы-палы.

про мотивацию... подумалось вдруг

Вообще, наличие результата в обозримом будущем - само по себе достаточно для мотивации.
Ну то есть в норме, если ты знаешь, зачем ты что-то делаешь, это "зачем" тебе нужно и ты веришь, что усилия приведут к результату, - этого достаточно, чтобы пойти и сделать.

Но формула работает только для краткосрочных проектов. Вот я щас картошечку почищу, сварю - и наверну с укропчиком.

А бывают проекты, размазанные во времени, длиииииииииииииииииииииииннннннннннннннныыыыыыыыыые, как удав. Т.е результат-то тебе, может, и нужен, только где ты - и где тот результат.

И я нашла фразу-образ, которая очень точно описывает мое отношение к проекту и при этом побуждает двигаться вперед: Хеликоптер нихт... Попистоффали.

любовь по правилам и без

Смотрела я тут давеча фильм In treatment, первую серию. Про психотерапию.

Collapse )

Собственно, спойлер можно пропустить, я его тут привожу просто, чтоб вы поняли ход моей мысли.

А мысли у меня пошли в двух направления. И я имею вас спросить, дорогие френды.

1) Как вы относитесь к таким полуслужебным романам "оказателя помощи" с "получателем помощи" (пациентом, клиентом, подопечным и т.д.)? Был ли у вас такой опыт ( в качестве клиента или специалиста), и если да, то как все сложилось? Считаете ли вы этичным со стороны специалиста откликаться на такое проявление чувства? Может ли из такого романа вырасти что-то стоящее или он обречен на умирание (быстрое или медленное)?

С психотерапевтами все понятно, у них феномен переноса исследован вдоль и поперек и используется как рабочий инструмент.
Но ведь "в группе риска" и другие люди, условно скажем, помогающих профессий: учителя, тренеры, консультанты, врачи, спасатели, коучи и т.д. Везде, где роли изначально не вполне равны: одному человеку чего-то не хватает и он приходит к другому за помощью - есть риск, что "принимающая сторона" (бессознательно) воспримет эту помощь на свой личный счет - особенно, если у "принимающей стороны" есть сильная потребность в том, чтобы ее защищали, оберегали, заботились или спасали, а "помогающая сторона" проявляет человеческую теплоту и участие, а не только выполняет функцию.
Клиенту кажется, что он влюбляется в человека (врача, спасателя, консультанта и т.д.), а на самом деле он влюбляется в эту его маску-роль ("спасителя", "защитника", "целителя", "заботящегося" и т.д.)
Ну а специалист - что, не человек, что ли? У него свои незакрытые потребности, он тоже может повестись на такое внимание со стороны клиента.

Само собой, я говорю только о случаях, когда оба участника совершеннолетние, взрослые люди.

2) Второй вопрос связан с первым лишь косвенно (первый - частный случай второго). Представьте, что вы влюблены в человека и признались ему в чувствах - в смутной надежде, что он на них ответит. Но надежда не оправдалась. Возможно, есть объективная причина - он женат/замужем,считает себя не в праве отвечать на ваши чувства по профессионально-этическим соображениям, у него ориентация не та. А может, он (она) просто не любит вас - бывает же.
Вопрос: как (в какой форме, какими словами и жестами, с объяснениями или без?) вам было бы наиболее комфортно (спокойно, безопасно) это от него услышать? А чего бы вы услышать точно не хотели?

Перечитывал пейджер. Много думал.

Не то чтобы я часто думаю об этом, но тут случайно сформулировалось.
Про Главную Задачу Литературы. Одни люди считают, что литература должна развлекать (хотя в среде тех, кто говорит о литературе, озвучивать такое - все равно что расписываться в дурном вкусе.) Другие полагают, что она должна учить. Или воспитывать.
Лично я думаю, что и то, и другое, и третье (а также и пятое, и десятое) - правда. Для тех, кто так считает.

А для меня литература - это прежде всего терапия. Мммм... долго искала другое слово. Исцеление? - близко, но, во-первых, слишком пафосно, во-вторых, "исцеление" - это когда из минуса в норму. А терапия - это и из минуса в норму, и дальше - из нуля в плюс. Исцеление плюс развитие.

В общем, терапия - это когда тебе становится лучше, причем в долгосрочной перспективе. (Хотя примененное в нужный момент болеутоляющее тоже дорогого стоит, хоть и без всякой долгосрочной перспективы.)

Поэтому, в частности, я не очень люблю книги книги с трагическим концом, а уж если "все умерли", то хотя бы умерли не зря.

Аллергия на родину

Я уже давно заметила: у меня аллергия на родину. Или, возможно, на малую родину.
Провела чуть больше месяца в другом климате - ну хоть бы раз чихнула. Не успели приехать - уже сопли, больное горло и полная носоглотка вирусов.

Я иногда досадую, почему Петру Первому не пришло в голову прорубить свое окно на Черном море? Но Мироздание мне тут же заботливо напоминает, что мог бы и на Белом, так что мне еще повезло.

Сегодня поймала себя на мысли: я счастлива, что мы январь и февраль провели не в Питере. Воспоминания о прошедшей зиме дают мне ресурс - кто бы мог подумать, что я когда-нибудь произнесу такие странные слова?

А весну я обожаю. Вот такую, как сейчас, самую раннюю. Пусть по вечерам еще холодно, но солнце уже жарит вовсю, снег тает и каждое солнечное утро приносит ощущение, что впереди много счастья. (На самом деле понятно, откуда такое ощущение: рептильный мозг в курсе, что впереди еще целых полгода тепла, и с каждым днем будет становится все тепплее, и поэтому чувствует себя в безопасности. Но в семь утра я такими умными мыслями не думаю.)

Гелеозависимость

Снова в Бостоне. Здесь на удивление тепло - градусов 8 - и солнце. Но деревья стоят голые, и от этого кажется, что на улице (в зависимости от настроения) то ли весна, то ли осень.
Чуть больше суток назад мы сидели в аэропорту - то есть практически уже одной ногой в Бостоне - и калифорнийское солнце во всю свою полуденную мощь напоминало о том, что мы теряем.

И я внезапно вспомнила, что уже давно - с самого Лос-Анжелеса - хочу написать о гелеозависимости.

Принято почему-то считать, что жители холодных районов особенно устойчивы к морозу. Collapse )

Короче, улетать на зимовку в теплые края - это отличная идея. Не зря природа ее придумала ;)

про стихи

Сегодня в процессе размышления о Вечности и Обыденности (это я в очередной раз типологии Княжны накурилась) неожиданно сформулировалось, почему я не читаю стихов.
Плохие стихи читать противно, хорошие - больно.
Средние - скучно, но это и так понятно.

Соционический комментарий оставлю за кадром ;)