Tags: юмор

Если бы съесть яблоко было бы так же просто, как установить мод для Minecraft

Юный АртемИгоревич - фанат Майнкрафта. Правда, он пока не освоил компьютер на уровне, достаточном для установки модов, текстурпаков и прочей мишуры к любимой игре. Зато он на вполне приличном уровне освоил маму. Так что угадайте с трех раз, кто устанавливает ему всю эту дребедень.
Сегодня я попыталась на уровне доступных метафор объяснить восьмилетнему чаду, почему у мамы каждый раз дергается глаз и портится настроение, когда она слышит: "Мааам! Поставь мне мод. Ну пожааааалуйста!..."

Вот представь, Темыч, сказала я, - ты хочешь съесть яблоко...

Итак, яблоко. Да. Вкусное, сочное, румяное яблоко. Оно лежит на кухне в холодильнике. Отлично, думаешь ты, сейчас я пойду на кухню, открою холодильник, достану яблоко и съем его.
Простая житейская задачка.
Но... внезапно дверь на кухню оказывается закрыта бетонной стеной. ЧТО ДЕЛАТЬ?!! Конечно, спросить у всезнающего Гугла.
Ты бежишь в интернет, находишь описание схожей проблемы на одном яблочном форуме и узнаешь, что твой собрат по несчастью воспользовался перфоратором.
Перфоратора у тебя нет, зато есть дрель. Сломав три сверла, ты с ругательствами опять лезешь в интернет, чтобы уточнить ТТХ перфоратора для работы с бетонными стенами. Потом со списком ТТХ обходишь соседей и - вуаля - всего через полчаса живого общения и двадцать минут оглушительного шума в стене удается проломать дыру.
Весь в предвкушении, покрытый бетонной пылью и голодной слюной, ты пробираешься в кухню, но тебя ждет новый сюприз: холодильника на привычном месте не оказывается.
В панике ты бежишь на знакомый форум.
- Мужики! Хелп! Пропал холодильник!
- Спокуха! - отвечают тебе старожилы. - Это распространенная проблема. Включи и выключи свет - должно помочь. Не удивляйся, если вместо холодильника появится микроволновка. Это бывает.
Ты следуешь совету профессионалов, и это действительно помогает: сквозь прозрачную дверцу микроволновки видно вожделенное яблоко. Ты уже почти ощущаешь его сочный хруст на зубах, так что судьба холодильника и его содержимого тебя пока не волнует.

Рванув дверцу печи, ты хватаешь фрукт, обошедшийся тебе в черт знает сколько нервных клеток, вонзаешь в него зубы... Яблоко оказывается печеным.
- Мужики, че за хрень, - возмущаешься ты на форуме. - Я терпеть не могу печеные яблоки!
- А, так это новая версия! - радуются мужики. - Вчера только зарелизили. Заметил, какая у него зачетная текстура?
Ты уныло оглядываешь разрушенную кухню, отряхиваешь пыль с волос и выкидываешь в мусорку теплую липкую дрянь, которую по недоразумению назвали яблоком. Ну ладно, допустим, кухню и холодильник ты восстановишь с бэкапа. Но как восстановить целый час твоей драгоценной жизни, который лежит в мусорном ведре?

Сказка о том, как девочка Маша с телом познакомилась.

Пыталась написать терапевтическую сказку. Правильную такую, чтоб без балды. Моя волшебная Магда сказала, что от терапевтической части я "красиво свалила". Зато получилась восхитительная побредушка. Самой нравится ;)

Шла девочка по лесу... *пых-пых-пых* шла... *пых-пых-пых* и полетеееееела.




Шла девочка Маша по лесной тропинке. Вдруг видит: тело лежит. Присмотрелась - ее.
- Здравствуй, тело, - осторожно сказала Маша.
- Здравствуй, Маша, - насупленно отозвалось тело. - Вот мы и встретились снова. Collapse )

Ничего личного. Музыкой навеяло.

Пациент (тихим дрожащим голосом): Доктор, я участвую в "Грелке"...
Доктор (сочувственно): Да не волнуйтесь вы так, голубчик. Это нормально. Это пройдет с возрастом.
Пациент: Но я читаю рассказы других участников...
Доктор (добродушно усмехаясь): Понятно, понятно. Нервишки пошаливают? Сейчас я вам (достает бланк рецепта) таблеточки выпишу.
Пациент (со слезами в голосе): Доктор, вы не понимаете! Я читаю рассказы других участников и они... мне... (заламывает руки) нравятся!
Доктор (роняя очки): Оп-паньки!..

соционический йумор

После того, как ребята из открытого соционического клуба авторитетно затипировали меня в Гексли, я ничего не могу с собой поделать: в половине знакомых женского пола вижу Гекслей.

По этому поводу у меня родилось начало соционического анекдота:
Встречаются трое Гексли - Наполеон, Есенин и Гамлет...

Славный парень Робин Гуд

Смотрели вчера с Иркой первые две серии "Robin of Sherwood" - тот самый Робин Гуд, от которого в конце восьмидесятых тащилась вся ребятня в возрасте от семи до тринадцати. Самодельные луки и умопомрачительные глаза молодого Майкла Прайда в сообществе 76_82 до сих пор вспоминают с ностальгией. Но те, кто утверждает, что и сегодня фильм смотрится ничуть не хуже, либо лукавят, либо не были влюблены в него так, как я.

В общем, чтобы не плакать от разочарования, я предпочла Collapse )

Немного позитива.

Подземный стук: курощение и низведение службы поддержки. Иллюстрированная инструкция.



Дорогие ученые. У меня который год в подполе происходит подземный стук.
Объясните, пожалуйста, как он происходит.

А.и Б.Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу"




Нам в редакцию поступает много писем с жалобами на службы поддержки различных компьютерных компаний. Дескать, там работают хамы и бездельники, не способные ответить даже на элементарный вопрос. Зачем, возмущаются наши читатели, тогда вообще нужны эти службы поддержки, если квалифицированное хамство можно получить в ближайшем магазине, а бездельников у нас и своих хватает?

На самом деле, грамотное общение со службой поддержки (далее – СП) может принести не только пользу, но и удовольствие, однако немногие знают, что ее, как и всякую сложную систему, нужно настраивать под свои потребности и привычки. Обработать, как говорится, напильником. В настоящей статье мы рассмотрим несколько базовых стратегий такой вот "обработки напильником".

Collapse )

Юзеры зажигают

Свалилось письмецо в саппорт (орфография и пунктация аффтара сохранены):
"although i have paid you and have received e mails from you after a system reinstall i cant register my reget delux you say i dont exist whats wrong"

В принципе, конечно, понятно, что он имел в виду, но вот эта формулировочка - "you say i dont exist" - меня восхищает. Прям чувствуешь себя божеством, которому смертные шлют телеграмы.

"Уважаемый господин Б-г,

я проинсталлировался в точном в соответствии с руководством по эксплуатации, однако Ваша система "Мироздание 1.0" по-прежнему выдает ошибку "Устройство не обнаружено, обратитесь к производителю". Что я делаю не так?"

Сколько минут в день вы не думаете о сексе? ;)

Что-то в последнее время я участвую в каких-то странных разговорах.

Мужской:
- А я в детстве схемы рисовал... голых женщин...
- Ты рисовал схемы голых женщин?!
- Кстати, о голых женщинах! Я тут Линукс поставил. Убунту...

Женский:
- Девушки, ну что мы все о сексе да о сексе. Давайте поговорим о литературе, что ли. Я тут Вербера читала, "День муравья". Очень познавательно. Например, вы знаете, какое насекомое на земле самое сексуально активное?

Сразу вспомнился хомякошковский пост. (Комменты жгут: "Это месть вам за то время, когда вам было 17-18!")

На самом деле, думается мне, возраст ни при чем. Просто лето... жара... Работать никому не хочется. Хочется туда, где море, пальмы, спортивные загорелые мальчики в обтягивающих джинсах... ;)